media

Elodia, in varianta austriaca

Publicat pe

Dan Diaconescu vrea ca OTV-ul sa devina din „televiziunea poporului”, „televiziunea popoarelor”. Adica va merge pe unde stie el ca mai dispar elodii, ca se mai nasc lazarusi, ca mai pune lumea boticul la tot felul de prostii si va deschide noi OTV-uri in garsoniere confort 2. Austria e prima pe lista, desi eu, unul, am o admiratie deosebita pentru tara asta. Daca incepea si DD cu Turcia, cu Spania, cu Rusia (unde dispare tot timpul cate cineva imposibil de gasit), mai ziceam. Dar poti sa stii ce isterie va naste caracaleanul prin locuri dintre cele mai civilizate… 🙂

Buletinul de Stire (8)

Publicat pe Actualizat pe

baba gorjStanel: Saptamana aceasta, o pensionara de la tara… un fel de “maicuta batrana, / cu tricou de lana / si ciorapi purtati / de la 3 barbati”, a fost filmata in timp ce facea XXX cu Azorel din batatura.

Stanica: Stanele, ma ia cu fiori pe sira spinarii.

Stanel: De placere?

Stanica: De durere, Doamne iarta-ma!! Sigur nu e minciuna?!

Stanel: Asa zice si baba intr-o pagina igienica din Libertatea: ca minte lumea de ingheata apele in luna mai. Doar ca un tembel a filmat-o pe ascuns cu telefonul mobil si a postat-o pe internet.

Stanica: Poate face, naibii, vreun puradel cu catelul Azorel!…

Stanel: Au mai incercat altele cu caii si nu le-a iesit, fii linistita. Treaba e ca baba se si vedea Alina Plugaru, iar cainele – Titus Steel. Se iubeau prin curte amandoi de ziceai ca sunt Romeo si Julieta!

Stanica: Stii ce, Stanele? Nu jigni raposatii lui Shakespeare, ca aia macar erau sanatosi la cap. Auzi? Dar baba asta nu avea si ea mos?

Stanel: Ba da. Ala nu vrea sa creada nici in ruptul capului ca baba l-a inselat cu Azorel.

Stanica: Eu as fi macar gelos in locul lui… Tocmai cu Azorel… un maidanez?!?

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Cazul a fost facut public de ziarul Gorj Domino. Atentie!!! Daca n-aveti chef de voma, nu va uitati!!

Tutulushow. De luni pana joi, la Kanal Deee!…

Publicat pe Actualizat pe

De Mihaela Schwarzenberg, via Radulescu, stie toata Romania ca acasa, la tata, o chema Tiganu. Nu i-a mai placut, ca nu era nume de scena, si a pastrat numele primului din bogata galerie de soti.

luis-lazarusDar de Luis Lazarus cine stie pe ce nume i-a facut Politia primul buletin? Vasile. Vasile Tutulush. 🙂 Scris cu sh romanesc, intr-adevar. De maaare efect! Va dati seama ca Dan Diaconescu nici nu l-ar mai fi bagat in seama daca pe justitiarul de garsotv nu-l chema Luis Lazarus! Ca sa para ruda imediata cu  Titus Andronicus ori imparatul Marcus Aurelius. Dupa care a fost dat la Kanal.

Vasile Tutulush. Ogica e primul care l-a parat publicului, iar Vasile i-a promis bataie. Dar asta nu ne mai intereseaza, e treaba lor.

Later Edit: Ogica habar n-are. Nu-l cheama Tutulush. Il cheama Tutuliga. :))

Mihaela Radulescu. Iti vine sa mori!

Publicat pe Actualizat pe

Mihaela_RadulescuAm citit scrisoarea de adio a Mihaelei Radulescu din Jurnalul National. Stiti, a anuntat ca se retrage din televiziune, ca ne lasa pe noi astialalti sa suferim de dorul ei si ca pleaca din tara ca sa murim noi de ciuda si ea de batranete in alta parte.

Cred ca mai bine o lasa asa cum o daduse prima data, in propria emisiune: plec, va pup, la revedere. Dar ea se intoarce ca sa dramatizeze cat o tine penelul. Si-o tine, ca e fata isteata, cu talent. Iar Marius Tuca i-a dat voie sa se zbenguie cum vrea caracterul ei, in Jurnalul.

Cititi scrisoarea. Merita. E proba maxima de grandomanie tipica unor asemenea oameni. E narcisismul ala pe care nu-l poate trata decat Freud, dar s-a dus, amaratul.

Textul de adio facut public in ziar are un mesaj care arata JALNIC! Reiese ca persoanele care nu au o parere super  despre Mihaela sunt niste „jeguri”, ca sa preiau din caracterizarea facuta de diva. Ea pare sfanta, cumsecade, altruista lu’ peste prajit, binefacatoarea, ultima samariteanca de dupa ultimul samaritean. Cea care a salvat Romania cu prezenta ei. Si pe care diavolii de oameni au distrus-o, au facut sa pierdem eroina ultimului sfert de secol. E un fel de „Die Hard” cu final trist.

Cum naiba te poti considera atat de bun cand tu aglomerezi intr-un singur trup si suflet calitati si defecte pe care ti le expui permanent cu o asemenea nonsalanta? De ce e musai sa te aduleze toata lumea cand tu te intreci in porcarii dintre cele mai diverse, neaparat cu stirea publicului larg? Cate vipuri se pot lauda cu nu mai stiu cate intamplari penibile in care ti-a placut sa detii rolul principal ani la rand? Cate femei s-au aruncat in atatea paturi, cu sau fara acte, ca sa mai poata urca o treapta in cariera si sa-si mai umple un buzunar pana la refuz? Adica scuze, aici raspunsul e „o-ho-ho”.Toate astea pun in umbra, de multe ori, faptele bune si foarte bune pe care le faci. Te reduc la zero ca om.

Narcisismul Mihaelei Radulescu devine greu de egalat. Un scriitor ca lumea ar putea-o face personaj de roman cu monstri. Sacri sau nu. Ar fi o noua si excelenta Caterina de Medici. Ar fi un personaj care n-a fost scris niciodata pe de-a-ntregul. Iar oameni seriosi (precum Tuca in cazul de fatza) ii dau apa la moara, din diferite motive sau interese, lasand-o sa se creada Atotputernica, Vesnic Regretata, Inegalabila.

Mihaela Radulescu e o vedeta, in sensul curat al cuvantului. O vedeta de cu totul alta factura decat Nikita, Ogica, Naomi… O tipa desteapta, culta, creativa, ambitioasa, uneori frumoasa… Si Dani Copil i-ar mai gasi si alte calitati, cu siguranta. Dar, asa cum scriam mai sus, si-a creat de prea multe ori ocazia de a fi in centrul unor scandaluri, a scarbit lumea cu vorbe si fapte, incat defectele afisate si ridicate la rang de calitati au redus-o la zero. Unii au ras, altii au injurat-o. Ea nu i-a acceptat decat pe cei care au adulat-o.

Iulian Comanescu e un tip pe care-l apreciez foarte tare pentru opinia sa pertinenta, echilibrata, care denota experienta serioasa in media. Ieri am citit pe blogul lui un post in care o facea pe Mihaela Radulescu „monstru sacru al televiziunii romanesti”. Pe bune, fara ironie. Par vorbele unui prieten de-al ei, desi omului ii este mai degraba cunostinta. Apoi bate usor in retragere, caci comentatorii ii sugereaza totusi o caracterizare gen „Mihaela e un monstru al televiziunii romanesti”. Cam mult, dar asta e impresia pe care si-o face cineva despre femeia care nu poate misca un deget in viata fara sa cheme „paparazzi”, fara sa se vada zi si noapte in ziare si la tv, dar care arunca din plin cu noroi atunci cand fix aceiasi „paparazzi”, aceleasi ziare o arata altfel decat vor muschii ei… O persoana careia i-a placut intotdeauna ca lumea sa stie ca ea arata mai bine, are mai mult succes si face mai multi bani decat Andreea Marin. Ca organizeaza actiuni de caritate pentru X si Y, omitand ca din astea, initiatorului insusi ii ies sume frumusele foc. Ca are un trup perfect, impunand eforturi disperate in Photoshop ca sa-i dispara orice alunita, cearcan, sani lasati ori prea mici (atunci cand era cazul), solduri defectuoase, ten ca la 60 de ani etc.

Pa, Mihaela, du-te, sa vedem: rezisti? Eu nu prea cred. Eu vad in ultimele tale gesturi niste noi modalitati de a tzine prima pagina peste tot. Te-ai scarbit, dar nu ti-ajunge, parol?

A, si n-o mai cheama Tiganu. Nici Radulescu. Ci din nou Schwartzenberg, desi ne asteptam la Otil. 🙂

Femeie frumoasa, fuga sanatoasa

Publicat pe Actualizat pe

Ultima sedinta cu gasca Pro Fm-ului s-a tinut pe terasa de la Planet. Un restaurant de prin Iancului, ca e vara si ca ne place.

S-au discutat lucruri programate si s-au golit beri solicitate. Apoi, din vorba-n vorba, colegul Tzurla, adica I. Marinescu, s-a apucat sa povesteasca amintiri din copilarie. Din copilaria altora. Vreo 10 mini-indivizi.

Cu mai multi ani in urma, pe cand Tzurla stia de radio doar din auzite, dar se afla ca inginer intr-o vizita de lucru la Baia Mare, a iesit cu o localnica la un strop de bere. Fata simtise miros de barbat proaspat in oras si s-a gandit sa dea o tura cu el prin Centru. Dupa doua, trei vorbe si un strop de bauturica, dupa ce s-o mai fi intamplat in completarea lor, Tzurla a luat drumul casei cu chirie. Pe o strada nici mai lunga, nici mai ingusta decat altele, hop! un stol de copii. Maxim 12 ani, cica. Si l-au luat la intrebari. Cu pietre, cu nisip in ochi si cu ploaie de suturi venite de nicaieri. Tzurla orbecaia printre pici si incerca sa devina Omul Invizibil. Nu i-a iesit, asa ca a prins viteza incotro a vazut sau n-a mai vazut cu ochii mai ceva decat Alonso cu masinica lui de F1.

Fugea Tzurla al meu si se minuna cum pot niste copii sa-l faca de ciocolata. Cand s-a vazut in siguranta, a si zambit. „Mama, ce spaima si ce fuga sanatoasa!” Acum povesteste razand intamplarea. N-are complexe, n-are prejudecati. Parca e Creanga zicandu-ne despre „La cirese”. Doar colegul Sara sa nu fie pe aproape, ca intervine sa taie zambetele: „Frate, cum p..a mea sa te bata niste copii de maxim clasa a patra?!? Hai, frate, nu zice, mai bine taci!” :))

PS: Tzurla e asta de-aici, da?

Buletinul de Stire (7)

Publicat pe Actualizat pe

Dupa principiul „pe noi nu ne intereseaza, dar poate pe altii… cine stie?”, iata un nou buletin de stire prezentat de Stanica si Stanel, el cu ea si ea cu el. 🙂

monica-columbeanu-1203352155Stanel: Kiky-Ricky-Martin-Panzaru, soferul care o conduce pe Monica Talambeanu pe unde vrea masina ei, si-a pus pe ecranul telefonului mobil poza cu patroana acoperita doar pe 7,4% din suprafata corpului.

Stanica: Cu ce era acoperita? Cu pamant?

Stanel: Draga, vezi ca esti rea la cap si te plesnesc! Moni e iubita mea prin telepatie si nu-ti permit!

Stanica: Bine, Stanele, dar tu cand faceai misto de Artimon, iubitul meu inexistent, eu nu mai ziceam nimic. Plangeam si te bateam cu prajina din curtea studioului de stiri.

Stanel: Draga, lasa-l pe Artimon, revino la Ricky Martinescu al nostru.

Stanica: Da, e clar: domnul Ricky Panzaru o are pe Monica Talambeanu in chilotii goi pe telefonul mobil si se da mare cu ea.

Stanel: Fara nicio legatura cu soferul personal, Monica Talambeanu si-a luat mama de la coada vacii si a dus-o la chirurgie plastica.

Stanica: Hai nu ma-nnebuni! Ce vroia? Sa-i puna silicoane la batranetze?

Stanel: Nu vroia sa-i puna. Vroia sa-i ia. Sa-i ia niste riduri de pe fatza, s-o faca si pe ea diva sau un pic de zana.

Stanica: I-auzi! Dar de ce? Iese baba la agatzat pe ulitza satului cu vecina Israela si mamaitza lu’ nea Iri?

Zavoranu versus Zavoranu

Publicat pe

Oana Zavoranu continua razboiul mondial cu mamica ei. Pentru un munte de bani, noua prezentatoare de la kanal e in stare de-o albie de porci fantastica! Nu se lasa aia batrana, dar nici Oana-Silicoana nu da vreun semn ca ar pune pistolul jos. Cat venin s-a adunat in astea doua muieri nici macar dintr-o vipera n-ai cum sa storci, saraca! 🙂

Iata-le extrase de la Acces Direct, intr-o rubrica de tot rasul.