Vrajeala pentru singurele

E un foarte scurt filmulet frantuzesc, subtitrat in engleza. O altfel de rubrica matrimoniala. La metrou. :)

Apropo: stiati ca in Franta exista 5 milioane de femei singure? Mergem, baieti? Poate trecem mai usor peste criza. :)

Rusii fac alcoolul sa dispara. Ghici unde!

Presedintele Rusiei, Dmitri Medvedev, s-a intalnit cu ministrul sanatatii si nesanatatii lor, Tatiana Golikova. Un fel de intalnire Traian Baselu – Elena Udi.

Si s-a apucat Dmitri… dati-mi voie sa-i zic nea Mitica. Nea Mitica, deci, s-a apucat s-o urecheze pe-asta mica. Adica nu-i place lu’ tatuca de la Kremlin ca rusii beau prea mult. “De ce?” intreaba presedintele celei mai mari tari din lume. Pai, sa-l intrebe pe domnu’ Putin, ca-i da ala niste cartoafe pe ceafa, de-l apuca betia instantaneu!

Auziti voi ce intrebare! “De ce beau rusii?” E ca si cam te-ai intreba “De ce fura romanii?”. Sau “De ce se ingrasa americancele?”. Oricum, nu toti rusii, romanii, americanii fac asta, nu?

Chiar: la o partida de halbere, cine ar fi mai tare: Basescu sau Medvedev? Dar la dublu mixt: Basescu-Udrea sau Medvedev-Golikova? :)

Aici sunt “porumbeii” rusi.

Taci In Gura… Presei!

Cand eram mici, pariam spontan: “Cine bate, ma, Superman sau Superpolitistul? Cred ca Bruzli il face varza pe Ciki Cian.” Dupa care a aparut Chuck Norris, supremul. :) Pe-asta nu-l bate decat Gigi Becali.

In ziua de azi (2 iulie), putem paria ca atunci cand eram mici: “Cine bate dintre Ion Cristoiu si Mircea Badea?”. Primul se da Superman: “Ma voi ocupa zilnic de Mircea Badea”. Al doilea e Ciki Cian si pune piciorul in prag: Taci in Gura Presei, n-auzi? (nu-i citat, sa nu preia vreun ziar vorbele astea :) )

Chiar a murit Michael?

Am revazut, pe MTV, concertul megastarului din ‘92, de la Bucuresti. Nu sunt fan, nu sunt ironic, dar sa fiu al naibii daca nu mi-au dat lacrimile! Era total artistul asta, indiscutabil! S-au scris milioane de pagini despre el. Se vor mai scrie inc-o data pe-atat. A trait in 50 de ani cat altii in 200. Si isi respecta publicul intr-un mod fantastic. Numai cine a avut rabadarea sa-l priveasca in concert realizeaza cu adevarat asa ceva.

Ma uitam la un copilas de vreo 2-3 anisori pe care l-a luat in brate pe scena. Nu, nu vreau sa glumesc pe seama omului, stiti voi. Imi inchipui doar ce sentiment are tanarul de azi care, la 19-20 de ani, isi aminteste cat de aproape a fost de cel pentru care s-a inventat cuvantul “megastar”. Sincer, si mie mi-ar fi placut foarte tare sa-i strang mana pentru tot spectacolul pe care l-a inventat in showbizul mondial.

In ‘92 nici nu se stia ce-i ala ecran mare de scena. LCD? Era SF, frate. Zborul lui din finalul concertului semana a ceva incredibil. Atunci, pentru ca azi pare copilaresc.

Nu vroiam sa reiau subiectul MJ, dar incerc sa fac in minte un inventar superficial al bilelor ce i s-au tot dat de-a lungul vremii, albe sau negre.

Albe:

-un bun vocalist; habar n-avea ce-i ala playback.

-dansator si coregraf desavarsit; cati nu l-au copiat/imitat?

-compozitor extrem de inspirat.

-cantece cu mesaj clar, cu texte remarcabile, nu cu “mi-e frica, mi-e frica sa dorm singurica” sau cu “let’s talk about sex baby”.

-o armata de artisti si tehnicieni pe scena, oriunde ar fi concertat.

-n-am citit niciodata ca ar fi dat in judecata publicatii sau diferite specimene de oameni pentru calomnie, just sau injust (nu mai conteaza).

-un pacifist veritabil; in fapte, nu doar in vorbe.

-n-a parut sa urasca niciodata pe nimeni cu adevarat, nici macar atunci cand o spunea povestind ororile la care-l supunea tatal in copilarie.

-a finantat o multime de case de copii in toata lumea.

-a donat pana n-a mai putut; nu l-a acuzat nimeni niciodata ca ar fi fost zgarcit.

-a creat o moda: tzoale, stil muzical, comportament.

-cred ca a creat isterii irepetabile pe stadioanele arhipline pe unde a concertat.

-dintre miile de artisti, l-ai recunoaste imediat dupa timbrul vocal, dupa tzoale, dupa miscari… fara sa-i fii fan; doar sa-l fi prins in perioada lui de glorie.

Negre:

-a nascut scandaluri dintre cele mai diverse, fiind acuzat de pedofilie. Sincer, nu mai cred in tampenia asta, nu l-a dovedit nimeni niciodata, iar acum mai apare cate o fosta “victima” care zice: “am mintit, Michael nu mi-a facut nimic atunci”.

-s-a operat si s-a albit pana i-a cazut nasul. N-a avut intelepciunea sa se opreasca  la un numar… sa-i zicem decent de operatii estetice. Si nici n-a recunoscut cate modificari faciale si-a facut. A negat intotdeauna ca ar avea mai mult de una. Apoi de doua. :)

-si-a scos copilul abia nascut peste balustrada balconului, la Berlin, tinandu-l suspendat numai pentru a-l vedea multimea de fani.

-a inventat tinutele maicaliste: pantalonii aia intrati la apa (deasupra gleznelor), gecile sclipitoare de care astazi vedem la de-alde Guta, Minune, Vijelie. Dar sunt oare astea o bila neagra? Ca nici Elvis n-a fost mai breaz, nu? In anii ‘90 il priveam pe MJ  ca pe un altfel de Versacce. :)

-si-a perpetuat neamul in moduri nu tocmai ortodoxe. Dar cine-l poate judeca pentru asta cand mamele copiilor lui au incasat milioane de dolari pentru ca s-au oferit drept incubatoare?

-ca nu s-a tratat poate niciodata pentru bolile cu adevarat serioase pe care le avea: ipohondria, dereglarile psihice concrete (cauzate de copilaria grea sau nu).

-sacrificiile tampite pe care le facea din dorinta de a fi perfect, de a trai 100 de ani si iata, n-a apucat decat jumatate.

-lipsa unei orientari sexuale. Ce a fost omul asta: hetero, homo, bi?? Si iarasi ma intreb: cu ce m-a deranjat pe mine sau pe tine indecizia lui sexuala? Toate astea (excluzand partea cu pedofilia niciodata dovedita de-adevaratelea) au dat doar paine, muuulta paine de mancat pentru jurnalisti. Era extrem de zgomotos. Nu la propriu, ci prin comportamentul lui extravagant. De-aia a si devenit atat de iubit, dar mai ales de cunoscut, pana la urma.

Am ratat ceva foarte evident din ceea ce-l caracteriza pe Michael Jackson?

Eu zic atat: Michael Jackson ramane un personaj UNIC. Si cred ca foarte multi si l-ar dori repetabil. Foarte multi care au profitat de pe urma lui, care l-au iubit de aproape sau de la distanta. Doar ca asemenea oameni-artisti apar cand vor ei, nu cand vrem noi.

Punem pariu ca pana la sfarsitul anului se va face un film artistic avandu-l pe Michael in centrul atentiei? :)

Later Edit: M-am uit la interviul cu MJ difuzat de Pro Tv. Baiat bun, dar ii lipseau cam multe rotite. Taaare ciudat omul. Nu, e clar: asta a fost ratacit printre noi de pe alta planeta. Cu foarte bune si cu destule rele.

Iar Pro Tv-ul a bagat atatea reclame pe parcursul materialului video, incat i-au taiat brusc finalul fiindca deja depasisera cu vreo 20 de minute spatiul alocat documentarului.

Avem razboi proaspat

Intre Mircea Badea (ne mira?) si Ion Cristoiu. Prima lui faza este consemnata de ziarul Gandul.

Cristoiu zice despre perfectionistul spagatului: “Am auzit că duminică seară, Mircea Badea m-a înjurat pentru interviul luat Elenei Udrea. Mă miră. Când am ieşit din studio, Mircea Badea nu asculta, ca de obicei, la telefon indicaţiile pe cine să înjure şi pe cine nu. Şedea pe canapea şi-şi mirosea subţiorile, convins că, de când trăncăneşte de unul singur la televizor, subţiorile lui nu put ca la toţi oamenii, ci miros a Sfântul Mir.”

Replica lui Badea la adresa inventatorului de pui nascuti vii: “Presupunând că primesc ordine să atac, măcar nu primesc ordine să pup în cur. Cât despre mizeria aia cu “subţiorile” m-am gândit un pic dacă să-i răspund sau nu. Este oribilă şi golănească. Am decis că da. Îmi amintesc un pic altfel momentul de pe hol. Eu cu siguranţă nu-mi “miroseam subţiorile”, dar domnul Cristoiu încerca să imite un ardei umplut. Ştiţi ce? Cred că-i ieşea de minune.”

Dan Diaconescu renunta la… Prima Casa

Prima Casa, adica deja prea celebra garsoniera OTV, va deveni din 12 iulie Casa Memoriala, cred. Fiindca Dan Diaconescu a anuntat ca-si va organiza scandalurile publice intr-o cu totul alta locatie, “cu decoruri fastuoase si invitati mari”, dupa cum singur televizionistul poporului ne-a anuntat pe Realitatea Tv.

Deja imi vine sa vars o lacrima. Fara inghesuiala aia chicioasa dintr-o mansarda pe Bulevardul Magheru parca nu mai e OTV. Daca mai vine Tolea cu gandul sa umple un nou tomberon cu VanDan Diaconescu, nu cred ca reuseste a doua oara. Va fugi Danut prin studioul ala mare cu decoruri fastuoase de nu-l va mai prinde nici Usain Bolt.

Si unde mai pui ca se pregateste programul “Prima Casa OTV” in Turcia! Alt DD, alta distractie a poporului. :)

MEDIA

Am fost in Vegas. 100 de minute

Ieri a fost ziua Ramonei din dotarea sentimentala a colegului Ivan. Si-am calatorit printr-un mall, 6 oameni, si-am mancat pe banii ei, si-am vazut si-un film, ca a fost inclus in masa aniversara… :) Bine, a platit Ivan, dar se pune ca banii veneau de la Ramona, da? Asa. :)

“The Hangover – Marea Mahmureala”. Citisem vorbe frumoase despre filmul asta. Comedie. I se zicea “a verii”. Mi-am luat sacul si m-am dus, deci, la pomul laudat. E pe 131 in Top 250 IMDB.

In sala, simteai aerul conditionat ca pe crivatul dobrogean. Dar te gandeai la gradele prea multe de afara si-ti spuneai ca e bine. :)

Daca vreti sa stiti despre film cat de tare merita banii pe bilet la multiplex, eu cred ca-l puteti vedea cu incredere. Nu e cea mai buna comedie la care ati fost vreodata, dar va amuza, va sterge banda cu belele pe care le-ati inregistrat in ultima vreme. Sau va sporeste suficient buna dispozitie, dupa caz. Iesiti din sala si incepeti: “mi-a placut faza aia in care…” sau “cel mai tare a fost cand ala…”.

In Hangover am vazut 4 tipi care se pregatesc de nunta unuia dintre ei (Stu Price seamana cu Artan de la Timpuri Noi). Si ca orice american pus in situatia asta, au hotarat baietii ca petrecerea burlacilor tre’ sa aiba loc in Las Vegas. Bautura, femei si jocuri de noroc. Adevarul e ca iti ofera filmul asta niste cadre cu orasul ca-ti vei face un ideal in viata din a-l vizita macar o data. Incredibil ce aglomeratie luxurianta, in ce lumina (zi si noapte) se scalda totul, ce animatie in exces si ce aer unic se respira acolo!

Acum n-o sa va povestesc filmul, ca n-are niciun farmec. Multe dintre scene sunt chiar greu de povestit asa incat sa para amuzante. Trebuie sa vedeti.

Un singur exemplu. Dupa o noapte de betie si drogareala crunta, cei 4 uita tot, se trezesc dimineata pe la pranz si incearca sa reconstituie dezastrul. Pentru ca chiar era un dezastru ce facusera ei in mega apartamentul de hotel. Aveau un tigru in baie. Cel mai diliu dintre toti, Alan Garner, intra sa-si descarce basica udului. Vede fiara cum il priveste ranjind si zice: “Tigru prost”. Realizeaza despre cine vorbeste si iese repede, cu strigate si cu scula in plina descarcare. Plecand si ajungand inapoi in apartament, indivizii il gasesc la pian pe… Mike Tyson. Canta impreuna cu banda melodia preferata. El se opreste, banda continua. Se ridica de pe scaun si se indreapta spre ei. “Fiti atenti ca aici vine bucata mea preferata.” Si canta din gura odata cu inregistrarea. “Acum, corul.” Doar Alan intoneaza ceva. Se repeta doua versuri si iarasi corul. Tyson doar le face semn, iar ei, deja destinsi, se comporta ca un cor adevarat. :) O lovitura fulgeratoare il trimite la podea tocmai pe Alan care cantase din prima. Mai tarziu, ceilalti 3 constata ca “e foarte de treaba Mike Tyson”. “Ba nu, e rau”, ii contrazice Alan ca un copil caruia unul mai mare i-a calcat jucaria in picioare. :)

Mi-a mai placut muzica de pe coloana sonora. Hituri foarte potrivit asortate cu fazele din imagine. Inclusiv prelucrarea Rihannei dupa “dragostea din tei” a ozonilor.

Todd Phillips e acelasi regizor care a facut si “Starsky & Hutch”. Asteptati-va si acum la umor bizar, fara pretentii de capodopera.

Ramaneti in sala pana la genericul de final. Veti rade iarasi bine atunci cand va ganditi deja ca filmul e gata.

_MG_2898.dng

Hangover

_MG_3135.DNG

sursa foto: celebritywonder.com

Caut buze carnoase care pupa-n fund

buzeSunt multumit, ma cauta lumea. Ma gaseste sub diferite forme, dar ma gaseste, ce mai conteaza cum? Cred ca s-ar putea scrie o carte cu toate cautarile in google ale internautilor. New bestseller: socant, sexos, tampit, amuzant. :)

Ia sa vad daca am ce cauta lumea.

“buze groase”. Ma mai uit o data in oglinda si… tot n-o vad pe Marinela Nitu.

“a pus pe alt barbat sa ma sune”. Si tu cine esti? Naomi? Solcanu?

s.imona s.ilicoane”. Asa o cheama sau ai vrut sa dai o semnificatie sexy initialelor SS?

“cine anjurato pe moni”. Ba, sa-l bati si din partea mea daca-l prinzi, da?

“femei carnoase”. 100 de kile. Lasam asa sau mai punem?

“buze tatuate pentru volum”. Aici e limba straina pentru mine, dar aproape sigur nu am ceea ce cauti.

‘false jugaru”. Stiu, si Moni Columbeanu, si sor-sa Ramona, si Zavoranca… toate le au false!

“de ce se dezbraca doua blonde”. De cald? De haine? De caracter?

“baieti amatori”. Stai ca nu inteleg: astia iti plac? sau de astia te feresti?

“cum sa scapi de un barbat”. O iei pe prima strada la dreapta, mergi inainte, faci stanga, dupa care vii sa ma mai intrebi.

Papusel – Scrisoarea a VIII-a. E cu bataie :)

Scrisoare proaspata de la caporalul Papusel catre batranii lui de-acasa. Trimisa la ei, ajunsa la mine, citita la Pro FM. Destinatie finala – blogul aici de fatza. Nu corectez nimic, mi-e jena de om. :)

Draga mamica si draga tatica.

alealtaseara spre dimineata eream la masa. Mancam batae de la camaradu paraschiv. zicea dansu ca de ce ma-am dat la gagica lui. pai fai mamica io de un sa stiu ca nevastasa e si gagica lui?! credeam ca nu i-i pasa de dansa daca el sa-a mutat la vecina lor nu?

asea ca int-ro zi ma-m dus in vizita pe l-a doamna lu domnu Paraschiv. erea singurica. ma lasat sa sun de 2doua ori ca pe postas si ma envitat in-auntru. Din intamplare na-am avut la mine nicio scrisoare sa-ii dau. nici macar una deasta scrisa de mine pentru voi 2doi.

am intrat io in casa dupe care am intrat in dormitor. mi-ia zis ca ea tine acolo la dansa o cafea buna detot si trebue neaparat sa o gust. cafeaua. problema erea ca nu avea pahar asea ca nu aveam cu ce sa o gust. a trebuiat sa o gust obligator pe doamna paraschiv care beuse toata cafeaua aia si avea gustu ei bun, originar. dupe ce am gustato de vreo paispe ori ma-am trezit ca doamna ma pateaza cu cafea din ibric. A varsat o picatura pe mana mea si restu de picaturi pe pantaloni. va dati seama fai mamica ce ma-am ofticat? Cand am luat o data pantaloni si ia-am aruncat in fata ea mi -ia aruncat la spalat. dupe care ma rugat sa o patez si io pe dansa. Am vrut dar ea nu avea pantaloni. pe ce erea sa o patez? asea ca am refuzat sa o patez si ia-am facut repede doi copi in semn de protest si inpotriva lu voia mea. ma felicitat, ma imbracat la loc cu pantaloni uzi fleasca si ma dat afara pe usa.

Am ajuns la unitate si cand acilea ce sa vaz? camaradu paraschiv ma astepta. noroc ca nu stia nimic. dupe care sa- facut alealtaseara, a aflat tot si m-ia dat sa mananc. sa mananc bataie ca el erea de servici la bucatarie si dadea la toti din cauza mea.

chi-ar. mi sa facut iar o fomica… Ma duc so-o caut pe domnu comandant steluta ca dansa are mana mai usoara, nu da cu pofta ca paraschivu.

al vostru caporal caporal Papusel caporal mancacios.

Un ocean de bere de-as avea…

Descopar, iata, de ce a vrut Eba la Bruxelles. Isi poate incarca in avion toti tovarasii de la sediul partidului din Bamboo si se poate muta cu ei intr-un sediu nou, belgian. Servesc aia 2500 de feluri de bere. Cele mai multe sunt de-ale lor, dar au si cu specific originar din alte peste 75 de tari, inclusiv Togo, Palestina, Congo, Nepal, China, Namibia, nu si din Romania. Cred ca e aproape singura tara care le lipseste din meniu. :) Va dati seama ce training special tre’ sa faca noii angajati asa incat sa retina toate numele berilor comercializate in restaurantul Delirium? Cica le ia cam 5 saptamani sa se puna la punct cu meniul. :) La noi, ospatarii habar n-au nici ce feluri de mancare servesc. Ii intrebi ce iti recomanda si ei ridica din umeri sau te lamuresc cu “nu stiu, parca avem… sa vad, stati sa-ntreb…”.

200 de pagini are meniul restaurantului belgian.

Tot in tara asta de jos exista si un muzeu al berii, dar nu cred ca e mai bogat in exponate decat Delirium, n-are cum. :)

Aici e Delirium Cafe. O lume a ginului si a berii.” La 100 de metri de Grand Place. E un “must see”, clar.

the-beer-place